이 글을 누가 읽을지 누군가가 보게 될지는 모르겠습니다. 다만 제가 그동안 해왔던 기도와 신앙생활 그리고 지금. 

내가 믿는 신앙의 모습에 대해서 이야기해보려 합니다. 이 글은 당연하게도 제가 옳다거나 맞다거나 이런 생각을

하면서 쓰는 글도 아니고 누군가에게 무엇을 가르치기 위함도 아니며, 누군가에게 혹시모를 설교나 그런 이야기를 

들을 마음도 없는 글입니다. 그냥 한 사람의 경험과 기도생활 그런 삶의 모습을 솔직하게 써내려간 글입니다.

보다가 불편하신 분들은 멈춰주시고 공감하거나 궁금한게 있으신 분들은 물어보시면 대답해드리겠습니다.

편의상 내용은 반말로 써내려갈 생각입니다. 미리 양해부탁드리며 그마저도 불편하신 분들은 이 글을 읽지 않아주시길 청합니다.

정확히 기억이 나지는 않은데 지금은 내가 12년동안 날마다 하라고 되어있는 비르지타 7번의 주님의 기도를 다 한지 6~7년 정도 지난 것 같다. 이상한 일이다. 12년이나 했는데 그 날짜가 정확히 기억나지도 않는다. 20대 중후반에 시작한 기도..

성당에 있는 사무실에 들어가면 제일 눈앞에 띄는 회색의 작은 책자 예수님수난15기도의 책자 그리고 그 옆에 한세트로 있는 9일기도 책자. 나는 모태신앙이다. 그리고 무명순교자집안에서 태어나서 그냥 종교의 선택권이나 그런 것 없이 성당을 다니는 사람이다. 그러니까 성인이 되어서 세례를 받고 교리를 공부한 사람보다 교리가 약할지도 모르고 또 이런저런 피정이나 교육을 참여하지도 않고 그저 미사참여만 해왔기 때문에 내 신앙의 모습이 어떤지도 객관화가 되어있지 않다. 그냥 하느님을 믿을 뿐. 내가 믿는 하느님은 '나를 만드셨고 나보다 나를 사랑하시며 전능하신 분.' 이 한 문장이 내 신앙의 정의같다. 그리고 저 한 문장이 나를 지독하게 절망으로 빠트린 문장같다. 함부로 말 할 수는 없지만 저런 기도를 한 사람이 왜 기도를 시작하게 됐을까?라고 묻는다면 답이 너무 뻔하다. 

스스로 감당하기에는 삶의 무게가 무거웠고 두려웠고 어떻게 해야 나아질지 방법을 모르겠고.

어떻게 희망을 찾을 수 있는지도 모르겠고. 

나를 사랑하는 하느님이 전능하신 분이 왜 나를 이렇게 내버려둘까 왜 내 기도가 닿지 않을까.. 

이런 생각들을 하면서 절망과 아픔에 몸서리치다가 제대로 기도해보자라는 생각에 그 책 두권을 사왔던걸로 기억한다. 

일단 그 당시에 내가 산 그 책을 보면 15기도는 몇가지의 약속된 은총에 대해서 씌여있고 유례가 적혀있다. 

그리고 9일기도 책에도 9일기도의 유례와 기적에 관한 내용이 적혀있고.. 

그리고 15기도 책을 보면 뒤에 편의상 7기도 12년이나 하라는 기도가 있고 소책자여서 그런지 그 12년기도에 대해서는 어떤 은총의 약속같은건 안적혀있었다. 그리고 그 뒤에는 십자가의 길 그런게 있었고.. 

그떄 마음먹었던 것 같다. 이렇게 기도를 제대로 해보자. 그러면 분명히 그 대답이 있지않을까. 그렇게 시작했다.

9일기도도 그때 처음 알았다 9일만 하는 기도가 아니라 54일을 하는 기도라는걸.. 

그렇게 1년을 했다. 15기도 7기도 54일 9일기도의 반복 그리고 주 4회 미사참여 및 성체조배. 

첫 1년은 그렇게 기도를 했다. 재미도 있었고 희망도 있었고 이 기도 끝에 분명히 내가 느낄 희망이 있을거란 믿음으로

1년을 기도했다. 그리고 1년이 지나고 아무런 일도 없었다. 내 삶의 절망의 크기는 그대로였고. 뭐 하나 좋아진 것도

달라진 것도 없었다. 그리고 그때부터 남은 11년은 그냥 묵주기도 5단 그리고 7기도 그리고 이런저런 기도문을 갖고

기도했다. 그 12년동안 내 삶의 좋은 일이라는게 감사할 일이라는게 있었을까? 그냥 몸 안아프고 두다리로 걸어다니고

이것도 감사한 일이니까 감사하긴한데.. 그냥 너무나 당연하게 주어지는 일을 억지로 감사하는게 참신앙은 아니라고 

생각하기에 그걸 감사하고 싶진 않았다. 차라리 죽었다면 감사했을지도. 죽을병에 걸렸다면 감사했을지도 모르겠다.

정말로 살기 싫었으니까. 그렇게 처절하게 기도를 하고.. 12년이 다 찰 때 쯤. 이런 생각을 했다.

12기도의 시작이 11월이었다. 그래서 끝나는 날도 11월이었는데 그때까지도 아무 것도 달라지지 않는다면 

그냥 자살해야겠다. 이런 생각을 11년정도가 지난 시점부터 생겼던 것 같다. 그리고 12년이 지났다..

그런데 한가지 정말 신기한 일은 자살하고 싶다는 생각이 사라졌다.. 진짜로 그 기도가 끝나고 돌아오는 내 생일날

자살하려고 마음먹었는데 이상하게도 자살하고 싶다는 생각은 사라졌다. 그러면 난 행복해졌을까?

아니다.. 아무것도 달라진게 없었다. 그 뜻은 더 힘들어졌단 소리다. 삶의 우여곡절 이런 저런 아픔들은

너무 뻔해서 얘기하지 않으려고 한다. 그런데 참 너무하다는 생각이 들었다.. 너무 허망했고 원망스러웠고

미웠고.. 아팠다.. 어떻게 이럴수가 있지.. 그냥 묵주기도 몇번으로도 내가 그토록 바라른 그 은총의 모습을 기적의 모습을

받았다라는 얘기들은 차고 넘치는데.. 내 오랜 기도는 뭐가 그렇게 틀렸던걸까.. 심지어 틀렸다해도.. 그 당시의 

내 신앙의 모습은 이랬다. 예를 들어서 어떤 사람이 어떤 사람한테 너무 큰 상처를 받아서 정말 그 사람 때문에

살 수가 없다는 생각이 들정도로 증오와 미움이 가득했다고 생각해보자. 그래서 그 사람이 이 사람이 안죽으면

내가 죽을 것 같아서 저 사람이 죽게 해달라고 기독했다고 가정해보자. 정말 무릎을 꿇고 날마다 하루도 빠짐없이

정성스럽게 기도했다고 생각해보자.. 그 사람의 기도가 들어졌을까? 하느님이 그 사람이 증오한 사람을 죽여줬을까?

당연히 아니다. 나도 그 정도는 안다. 그 기도는 당연히 들어지지 않았을거다. 그런데 내가 믿는 내 신앙속의 나의 하느님은

이랬을거라는 기대가 있었다. 당연히 그 사람을 죽여주지는 않았겠지만 그 상처를 다른 방법으로 치유해주셨을거라고 믿는다. 그게 어떤 방법이든 그렇게 정성스럽게 한 기도가 결국 그 사람이 진짜로 원하는 마음의 평화가 되어 돌와왔을거라고 

믿는다. 이게 내 믿음의 모습이었다. 그런데 왜 12년이나 그렇게 처절하게 한 내 기도는 아무런 일도 없었을까..

내 모습은 왜 아직도 이렇게 상처투성이었을까.. 그 답을 처음엔 몰랐다.. 

그런데 그 후에 정확히 알게 된 것 같다. 나는 기도를 열심히 한게 아니라.. 그냥 기도문을 열심히 외웠던거구나라는 

생각이 들었다. 내가 15기도를 한 1년동안 7기도를 한 12년동안 묵주기도를 한 12년동안.. 

내 안에 믿음이 있었나? 그걸 생각해보면.. 정말 답하기 애매해진다.. 없었다고도 할 수는 없다.

없었다면 행동도 못했을테니까. 그런데 기도가 뭘까? 생각해보면 하느님과의 친교.. 묵주기도는 사랑하는 어머니가

나보다도 더 열심히 날 위해서 기도해주실 거라는 사랑과 감사를 느껴야하는데... 나한테는 사랑이 없었다.

나는 내 하느님을 무서운 심판자로 세워놨고 은총을 손에들고 나한테 줄수도 있는걸 안주는 못된 신으로 

만들어 놓은게 아니었나라는 생각이 들었다. 묵주기도도 마찬가지다.. 성모님께 원망할 일이 뭐가 있겠는가?

그분이 날 위해서 기도하면 들어주시는 분은 하느님인데.. 그 기도가 안들어지는게 성모님탓인가?

그 분이 날위해 기도해주셔야 할 의무가 있는가?? 아니다.. 그저 감사한 분인데.. 나는 그 분을 증오하고 원망했다..

그러면서 깨달았다. 이게 내 기도가 들어지지 않은 이유라는걸.. 그리고 6~7년이 지난 지금.. 신앙에 대한 많은 변화가 있었다.  쓰다보니까 글솜씨가 참 별로라는 생각이 든다.. 여기서 멈추는게 맞는 것 같다..

원래는 더 생각이 많았고 제가 느낀 부분들을 나누고 싶은 부분도 있었습니다. 그런데 글을 써내려갈수록 내용이

이상해지는 느낌을 받아서 이렇게 멈추게 되네요. 15기도는 생각보다 많은 분들이 하시는걸로 알고 있습니다.

모두 바라는 은총을 받으셨길 기도하고.. 7기도는 정말 흔치 않은 것 같던데 혹시 하신 분들이 계시다면

이야기를 들을 수 있는 기회가 있었으면 좋겠네요. 이렇게 뭔가 미적지근하게 끝마무리를 하게 되는데..

다시 이야기를 하고 싶어질때가 오면 남은 이야기들을 해보려고 합니다.